RIRE, C’est bon pour la santé!

Bonjour mes amis et amis!

Histoires drôles de mon amie Johanne

Histoires ignobles

  Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :  
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ? 
-  20 ans pour secourisme. 

– Arrête tu déconnes personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an ! 
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l’hémorragie. 

 
Encore plus ignoble

  Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même. 
Ses 6 numéros sortent. 
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve

à ce moment là de l’autre côté de la route : 
"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route.

un camion arrive et l’écrase. 
 
Le mari : « Putain quand une journée est bonne,

elle est vraiment bonne !… » 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier
et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente,
il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay.
Remarchera-t-elle un jour ?
J’ai bien peur que non.
C’est inopérable.
Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main
sur l’épaule et lui dit :
Je rigole, elle est déjà morte !

   

Une Portugaise arrive au commissariat :
– bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
– Et personne ne vous a aide dans le bus ?
– Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
– Tout le monde est venu vous violer ?
– Oui, tout le monde ..
– Et le chauffeur, il …
– Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
– Mais, vous n’avez pas crie ?
– Chi, chi, ch’ai crie …
– Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
– Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

– Maman, maman, tout le monde à l’école me dit que j’ai des longues dents.
– Mais non, mais non… Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !

Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital.

Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le patient demande ce qu’il peut faire pour le guérir.

Le médecin lui répond :
– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ça va me guérir ?
– Non, mais ça vous habituera à la terre.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L’homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…"
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami
et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer,
110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque
et les cartes de crédit…"
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !"
Elle : "Et c’est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C’est moi qui ai l’airbag …"

 

Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…
Morte sur le coup tué par le cheval.
À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
– Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main,
tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?
– C’est très simple, répondit l’homme,
les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent
"Est-ce que ton cheval est à vendre?"

 

Allez, ne vous gênez pas, riez un bon coup, ça fait du bien.
J’ai cette amie qui, de temps à autre m’en envoie de salaces!
mais, je n’oserai pas les mettre ici.
Quand même, nous sommes des gens sérieux………..

Bonne soirée mes Toupins et mes Toupines!